Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Állatos

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

 

Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam?
- Elment cipőt vásárolni...

 

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
- Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

 

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

 

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.
- Ugye? Maga is csodálkozik?
- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...

 

Állatos viccek 1
- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

Állatos viccek 2
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Állatos viccek 3
Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Állatos viccek 4
A parasztasszony kakast akar főzni, de nincs otthon a férje, hogy megkopassza, így hát az asszony lát hozzá. Kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy nadrágot. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

Állatos viccek 5
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!

Állatos viccek 6
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a lónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, csak az a baj, hogy a ló fújt először.

Állatos viccek 7
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Nem engedi, hogy zongorázzon, mert ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Állatos viccek 8
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Állatos viccek 9
Két kolibri cseverészik, mikor is azt mondja az egyik:
- Te! Nekem már régi vágyam, hogy meghágjam az elefántot!
- Ááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Hogy bebizonyítsa, komolyan beszél, elkezdi becserkészni az elefánt fenekét. Amikor már egész közel van hozzá, és éppen az akcióra készül, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll elszáll, ott nézelődik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

Állatos viccek 10
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Állatos viccek 11
- Mit szólsz a beszélő papagájomhoz?
- Ez beszélő? Már mióta figyellek benneteket, de egy büdös szót sem szólt!
- Persze, mert most éppen haragban vagyunk.

Állatos viccek 12
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?! Mivel mondtad?!

Állatos viccek 13
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

Állatos viccek 14
Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés ez annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Állatos viccek 15
Az állatorvos mondja a gazdinak:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

Állatos viccek 16
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, hová ilyen sebbel-lobbal?
- Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián, látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem jó életem lenne ott nálatok, Magyarországon.
- Miért?
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

Állatos viccek 17
Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Állatos viccek 18
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Állatos viccek 19
Beszól a farkas a gidák házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Állatos viccek 20
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy moziban fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Állatos viccek 21
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, teljesítem három kívánságodat! Hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Állatos viccek 22
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

Állatos viccek 23
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az kérdik tőle a madarak:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

Állatos viccek 24
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

Állatos viccek 25
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?

Állatos viccek 26
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a lakásába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Állatos viccek 27
Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyu, a nyuszika azt mondja, hogy őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, hogy te hoztad. De anyu, akkor téged ki hozott?

Állatos viccek 28
Vánszorog a süni az erdőben. Egy nagydarab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagydarab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja, meddig leszek felakasztva...

Állatos viccek 29
Az egér és az elefánt összeházasodik, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

Állatos viccek 30
A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
- Óriási összeget adtam ezért a papagájért. De remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
- Garantálom, asszonyom - feleli az árverező. - Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?

Állatos viccek 31
A születésnapján kopogtatnak a mogorva, öregúr ajtaján. Nagy nehezen, botra támaszkodva kicammog, hogy ajtót nyisson. Odakint egy csigát lát az ajtó előtt.
- Boldog születésnapot! - kiáltja a csiga.
Az öreg azt hiszi, megbolondult, nagyot rúg a csigába, mire az átrepül az út túloldalara. Egy év múlva ismét születésnapját ünnepli az öreg. Most is kopogást hall, kicammog. Hát az ajtó előtt ott áll a csiga, és nyöszörögve kérdezi:
- Ezt most miért csináltad?

Állatos viccek 32
- Melyik állatnak van a legjobb hallása?
- Nem tudom.
- A kutyának.
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Onnan, hogy a kutyám azonnal elkezd szűkölni, mihelyst a feleségem a zongorához közeledik.

Állatos viccek 33
Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na, te cifratoll pamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e repülni?

Állatos viccek 34
Ábel és a barátja baktatnak fel a rengeteg erdőben. Megkérdi Ábel:
- Komám, mit csinálnál, ha most találkoznánk egy hatalmas medvével?
- Itt a puskám, hát lelőném!
- És ha csütörtököt mondana?
- Dupla csövű! Ha az egyik csütörtököt is mond, ott a másik cső, ugyancsak megtöltve.
- És ha a másik is csütörtököt mondana?
- Hát, akkor fölmásznék egy fára.
- És ha nem volna ott fa a közelben?
Erre már megdühödik, és azt mondja:
- Ejsze Ábel! Hát te, most kinek szurkolsz, nekem vagy a medvének?

Állatos viccek 35
Bemegy egy idős hölgy az állatkereskedésbe, és vesz egy papagájt.
Alig hogy hazaviszi, kiderül, hogy nagyon csúnyán beszél a madár.
A gazdája figyelmezteti, hogy ha nem változtat a viselkedésén, beteszi a fagyasztóba.
A papagáj nem hallgat a szép szóra, ezért beváltja ígéretét a hölgy, és fél órára bezárja .
Eltelik a fél óra, kiveszi a madarat a hűtőből a hölgy, és megkérdezi tőle:
-Na papagáj, tanultál a leckéből?
-Én igen, cseszd meg, de azt az egyet áruld el, hogy az a szegény tyúk mit vétett neked?!

Állatos viccek 36
Pistike szülinapjára kap egy kutyust. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

Állatos viccek 37
- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

Állatos viccek 38
- Te asszony, hova lett az a gyönyörű tarka papagáj, amit ma reggel vettem?
- Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
- Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
- Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!

Állatos viccek 39
Három sün baktat az erdőben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy jótündér, és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Állatos viccek 40
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr hukk. kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

Állatos viccek 41
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Baráti üdvözlettel:
A kutya

Állatos viccek 42
Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi:
- Eladja a kakast is?
- Nem, a kakas nem eladó.
- Akkor miért hozta ki a piacra?
- Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.

Állatos viccek 43
Az egérke elmegy a moziba, de pechjére pont az elefánt ül előtte. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé.
Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak:
- Na, most már nyújtózkodjon maga!

Állatos viccek 44
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Mama, hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

Állatos viccek 45
Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?

Állatos viccek 46
Bemegy a bácsika az állatkereskedésbe, és vesz egy papagájt.
Hazaviszi, berakja a kalitkába, és nekilát, hogy bevegye a Viagráját, mert várja este a barátnőjét. A bácsinak nagy az önbizalma, gondolja elég egy fél szem, és meg akarja felezni a tablettát. Igen ám, de amint elvágja, bepattan a Viagra fele a papagáj kalitkájába.
A madár azonnal le is nyeli. Tanácstalan a bácsi, nem tudja mit tegyen, felhívja az állatorvost.
Az azt tanácsolja neki, hogy rakja sötét hűvös helyre a madarat, és nem lesz baja.
Berakja a fagyasztóba, az sötét is, hűvös is. Eltelik jó másfél óra, gondolja benéz, hogy van a papagája. Kinyitja a hűtő ajtót, mire a papagáj teljesen leizzadva felkiált:
-Jó, hogy jössz, segíthetnél kicsit! Már mióta próbálom, de nem tudom szétfeszíteni ennek a csirkének a combját!

Állatos viccek 47
A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most a slusszkulcsot.

Állatos viccek 48
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

Állatos viccek 49
Mózes baktat a sivatagban, egyszer csak megáll a tevéje. Bármit csinál vele, nem hajlandó elindulni. Nagy nehezen bevonszolja egy oázisba, ahol talál egy autószerelőt. Bemegy megkérdezni, hogy tud-e segíteni, mert nem hajlandó a tevéje indulni.
- Megoldjuk, tolasson be vele a 3-as aknára - mondja a szerelő.
Mózes betaszigálja a tevét, a szerelő fog két fél téglát, lemegy az aknába, és összecsapja velük a teve golyóit. A teve ki is lő, eltűnik, hogy csak úgy porzik utána a sivatag.
- Jó, jó, mondja Mózes, de most hogy fogom utolérni?
- Semmi gond, álljon maga is az aknára - mondja a szerelő...

Állatos viccek 50
- Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

Állatos viccek 51
Meg akartam tanítani a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokon keresztül, naponta százszor megmutattam neki.
- És vakkant?
- Az istennek sem... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat.

Állatos viccek 52
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Állatos viccek 53
Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

Állatos viccek 54
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:
- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakolt a medve.
- Mikor?
- Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.

Állatos viccek 55
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

Állatos viccek 56
Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban.
- Pompás nyaram volt - mondja az egyikük. - A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű méregzöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az velem művelni tudott, hát az mennyei volt... És te, hogy nyaraltál?
- Brr - rázkódik össze a másik. - Mit mondjak? Szűk karám, semmi fű...
- És a hímek?
- Egyetlenegy öreg bika, aki reggeltől estig csak a műtéteiről mesélt...

Állatos viccek 57
Az állatok kora reggel sorban állnak az erdei közért előtt, bár a bolt még nem nyitott ki. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.

Állatos viccek 58
A süni elmegy az erdei orvosi rendelőbe.
- Segítsen rajtam, drága doktor úr, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba. Húzza ki, legyen olyan jó!
- Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész!
- Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de ez az egy viszont engem!

Állatos viccek 59
Egy spániel ül az emeleti ablakban. Arra megy egy buldog, és felugat neki:
- Gyere le, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, be vagyok zárva.
- Ugorj ki az ablakon!
- Hogyne, hogy pofára essek, betörjem az orrom és épp olyan ronda legyek, mint te!

Állatos viccek 60
- Asszonyom, meghoztam a papagáját.
- Ó, de kedves! De hát ez egy macska!
- Igen. A papagáj benne van.

Állatos viccek 61
Az öreg papagáj mellé fiatal madár került a kalitkába, aki hamarosan észrevette, hogy a kalitka egyik rácsa ki van törve. Egy alkalmas pillanatban aztán ki is használta felfedezését és átpréselte magát a rácson. Már éppen boldogan röppent volna a nyitott ablak felé, amikor az öreg madár szomorúan utána szólt:
- Fiam, nem tudod, mit teszel!
A fiatal madár csodálkozva nézett vissza, mire az öreg folytatta:
- Nagyon sokan próbálkoztak már előtted is, de még egyikük sem tért vissza.

Állatos viccek 62
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Te képzeld! Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- És miért?
- Mert lenyeltem.

Állatos viccek 63
A nyuszika bemegy a gyógyszertárba. Odamegy a patikushoz és megkérdezi:
- Gyógyszerész bácsi, van valami problémája?
- Nincsen nyuszika - válaszol csodálkozva a patikus.
Másnap ismét jön a nyuszi és ismét felteszi ugyanazt a kérdést. A patikus most már bosszúsan mondja, hogy nincs problémája. Telik - múlik az idő, a nyuszika mindennap bemegy a gyógyszertárba és mindig megkérdi ugyanazt. A patikus már nem bírja tovább, bedilizik és felköti magát a csillárra. Jön nyuszika, nézi a patikust ahogy lóg a csilláron, majd eltűnődve megszólal:
- Mégiscsak volt valami problémája.

Állatos viccek 64
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
-Szia bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
-Tényleg.
-Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
-Gyere.
-Te bátor nyuszi, már látom itt a róka! De hogy-hogy téged nem esz meg?
-Néhanapján viszek neki egy malacot.

Állatos viccek 65
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a micsodádat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság elé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!

Állatos viccek 66
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Csináld mindig azt amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Állatos viccek 67
Nyuszika egy este alaposan felönt a garatra. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Jó lesz nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - Amint iszom egy kicsit, rögtön agresszív leszek...

Állatos viccek 68
Nyuszika bemegy a gyógyszertárba:
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan megy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Nyuszika! Már mondtam, hogy nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!

Állatos viccek 69
Találkozik az elefánt és az egérke. Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke! Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt! Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor! - mondja az elefánt. Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor! - így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt! Tudod milyen gusztustalan?!
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!

 

Állatos viccek 70
Megy három férfi az őserdőben, hogy megkeresse az amazonokat. Meg is találják őket, viszont egy folyó elválasztja őket egymástól. Mivel híd nincs rajta, át kell úszniuk. Csakhogy a folyó tele van krokodilokkal, és ha leharapják a nemi szervüket, pöszék lesznek. Megy át az első:
- Fiaftok lányok!
Erre visszadobják őt a krokodilhoz. Megy a második:
- Faftok, mi a pálya?
Őt is visszadobják. Megy a harmadik:
- Sziasztok, megyünk hancúrozni?
Megszólal a krokodil a vízből:
- Jöff te még av én utfámba!

Állatos viccek 71
- Mit csinál az olyan teve, aminek nincs púpja?
- Örül.

Állatos viccek 72
Tényleg isteni ez a szauna. Teljesen felfrissültem tőle! - szól a kukac és kimászik a cseresznyebefőttből.

Állatos viccek 73
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Állatos viccek 74
Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?
- Ütvefúró.

Állatos viccek 75
Megy a nyuszika az erdőben. Jön a farkas. Megszólal a nyuszika:
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha! És az ordas vagy az ordatlan?!

Állatos viccek 76
Két elefánt kerget egy mamutot. A mamutról szakad a víz, mire
nagy nehezen lerázza az üldözőit, elbújik egy nagy szikla mögé, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!

Állatos viccek 77
Bemegy a nyuszika a patikába, és mérgesen rácsap a pultra:
- Répatorta van?
- Nincs nyuszika.
Másnap ismét bemegy a patikába, és rácsap a pultra:
- Répatorta van?
- Nincs nyuszika, de ha még egyszer rácsapsz az asztalra, akkor felraklak arra a fogasra.
Másnap ismét bemegy a nyuszika, és rácsap az asztalra:
- Répatorta van?
A gyógyszertáros megfogja, és felrakja a fogasra. Nyuszika észreveszi, hogy mellette egy Lenin kép van felakasztva. Halkan megkérdezi:
- Te is csak répatortát szerettél volna?

Állatos viccek 78
A matróznak van egy nagyon iszákos papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj  merev részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha még egyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj nem szól, csak hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok színes toll!!!

Állatos viccek 79
Egy macska üldögél a padon, leül mellé egy egyetemista, aki teljesen maga alatt van. Az ifjú észreveszi hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Mire a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek...

Állatos viccek 80
A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Épp tegnap akart felmászni egy a fára.

Állatos viccek 81
- Miért zümmögnek a méhecskék?
- Mert nem tudják a szöveget!

Állatos viccek 82
A róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos nyuszika meg egyszer csak mögéugrik és irdatlanul megkeféli.
A róka iszonyú haragra gerjed, és üldözőbe veszi a nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megdugta a rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!

Állatos viccek 83
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérdezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!

Állatos viccek 84
- Miért mennek a gólyák délre?
- Mert a négerek is akarnak gyereket!

Állatos viccek 85
- Mi az: kicsi, fekete, pimasz, és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.

Állatos viccek 86
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

Állatos viccek 87
- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.

Állatos viccek 88
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen rosszr hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

Állatos viccek 89
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár.
- Igen, tudom, de a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Állatos viccek 90
A békalány így szól az anyjához:
- Mama, én úgy félek a gólyától - zokogja.
- Ne de kislányom - válaszolja a mama -, használj antibébi tablettát!

Állatos viccek 91
A süni káposztát akar reszelni, gondolja, hogy kölcsönkéri a nyuszitól a káposztareszelőjét.
El is indul, és menet közben így morfondírozik:
-Milyen segítőkész ez a nyuszi, biztosan ideadja!
Ahogy megy tovább az úton a süni, megint gondolkodni kezd:
-De mi van, ha félti? Ááá szerintem akkor is ideadja!
Megy tovább, és megint elgondolkodik:
-De lehet mégsem adja ide.És így folytatja, amíg oda nem ér.
Kopogtat a nyuszi ajtaján, aki szívélyesen ajtót nyit
-Szia sünike, mit szeretnél?
-Tudod, mit, menj a fenébe a káposztareszelőddel! Válaszol a süni.

Állatos viccek 92
Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
Mindenkinek meg van a maga feladata, szorgosan dolgozik minden állat.
Egyedül a ló fekszik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...

Állatos viccek 93
Nyírják a birkákat, két kos nézi izgatottan. Azt mondja az egyik:
- Most figyelj, öreg fiú, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Állatos viccek 94
Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsögöm ugyanis hasbeszélő.

Állatos viccek 95
A varangyos béka blattyog az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:
"Okosak jobbra, szépek balra".
Erre a béka:
- Most szakadjak ketté?

Állatos viccek 96
- Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?
- Sünidő!

Állatos viccek 97
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy kis palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy nagy hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Hé, talán sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra megvásárolják az állatok a boradagjukat,  a nyuszika is megveszi , majd hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

Állatos viccek 98
Két nőstény disznó beszélget:
- Átestél már mesterséges megtermékenyítésen?
- Nem, eddig mindig malacom volt.

Állatos viccek 99
Királykisasszony kimegy a kertbe sétálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni

Állatos viccek 100
Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem túl jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a feneke.

Állatos viccek 101
Egy paraszt néni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Állatos viccek 102
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- Mert még nem találtak fel olyan kicsi gumióvszert.

Állatos viccek 103
- A kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! - panaszkodik egyik szomszéd a másiknak.
- No, akkor ma nem kap vacsorát!

Állatos viccek 104
Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.

Állatos viccek 105
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

Állatos viccek 106
Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Huhh, ezt épp, hogy csak megúsztad - mondja az egyik.
- Miből gondolod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!

Állatos viccek 107
Két csiga beszélget júniusban az autópálya szélén:
- Te Zsiga, nem megyünk át a túloldalra? Nézd, milyen szép ott a fű!
- Te megőrültél?! Mindjárt itt van augusztus 20. és jön a felvonulás!!!

Állatos viccek 108
A feleség kétségbeesve telefonál a férjének:
- Képzeld, az előbb véletlenül ráültem a macskára. Ha érdekel mi lett belőle, elküldöm faxon.

Állatos viccek 109
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

Állatos viccek 110
- Miről beszélgetnek az állatkertben a kígyók?
- Mi a szissztéma.

Állatos viccek 111
Az állatkerti majmok egyike elcsen egy banánt. Szalad is a főnökéhez:
- Főnök, főnök, milyen jó banánt loptam, figyelj!
Erre amaz elveszi a banánt, majd kicsit később ő is a főnöke felé veszi az irányt:
- Szia,  nézd milyen tök jó banánt szereztem!
- Tényleg jó banán, biztos örülni fog neki a király!
Elveszi a banánt, majd a kancellárhoz  szalad:
- Nézd mán, van egy tök jó banánom.
- Aha, jó lesz a királynak! Acccsak ide!
Erre elszalad a királyhoz.
- Jajj királyom, csókolom a lábadat, szereztem teneked egy finom banánt!
- Ügyes vagy - mondja a király, félbetöri a banánt, megeszi az egyik felét, majd visszaadja a másikat.
- Tessék, itt van a fele, jo munka volt.
A kancellár is megveregeti az osztályvezető vállát.
- Ügyes munka, jó management, tessék itt van egy kis banán.
Az osztályvezető is szól a csoportvezetőnek.
- Jó a csapatmanagement, tessék itt egy falat banán.
Telnek-múlnak a napok, mire az ügyes majom megkérdi a csoportvezetőt, hogy mi lett a banánnal.
- Jaaa... A banán... Hát, a projekt sikeres volt, ügyes gyerek vagy...

Állatos viccek 112
- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.

Állatos viccek 113
A tücsök és a százlábú szomszédok. Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége, már napok óta nem láttam...
- Ne is mondja - jajdul fel a százlábú -, elment cipőt venni, és imád próbálni!

Állatos viccek 114
Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Frászt! Sörét!

Állatos viccek 115
A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után...
- Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?

Állatos viccek 116
Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek:
- Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
- Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni

Állatos viccek 117
Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek. Ott jól belaknak, azután elszenderednek. Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
- Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

Állatos viccek 118
Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már 100 km-rel mennek, amikor megkérdezi a medve:
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
150-nél megint megkérdi a medve, de a nyuszi még mindig nem fél.
Másnap a nyuszika jön egy szuper járgánnyal:
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
150-nél megkérdi a nyuszika a medvét:
- Nem félsz, medve?
- Nem.
200-nál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika:
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.

Állatos viccek 119
Két bagoly ül a fán:
- Húúúú!
- Az anyádat ijesztgesd!

 

Állatos viccek 120
Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát, vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

Állatos viccek 121
- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér

Állatos viccek 122
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Állatos viccek 123
Nyuszika megy az autójával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:
- Sziasztok, kicsi kék szemetek!
- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...

Állatos viccek 124
Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal a másik:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!

Állatos viccek 125
Két cinke ücsörög egy faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:
- Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.

Állatos viccek 126
- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

Állatos viccek 127
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Menj anyádba!
- Hogy beszélsz velem, te madár?! Egy rendőrrel nem lehet így beszélni! - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.

Állatos viccek 128
Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?

Állatos viccek 129
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a harci kutya kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön kutyáját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Állatos viccek130
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- Utat

Állatos viccek 131
A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
- Megmondom én neked, hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

Állatos viccek 132
- Miért nem vesz az öreg paraszt fél disznót?
- Mert eldőlne az ólban!

Állatos viccek 133
- Hol lakik a német medve?
- Irgumburgban.

Állatos viccek 134
- Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?
- Az úthenger alatt.

Állatos viccek 135
A cirkuszban a világ három legjobb kardművésze mutatja be tudományát. Először a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az első helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával - és a légy továbbszáll. A bajnok meg csak mosolyog.
- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!
- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardművész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belőle többé!

Állatos viccek 136
- Miért rázza meg magát a kakas, mikor leszáll a tyúkról?
- Mert nincs keze, hogy eltegye.

Állatos viccek 137
A rendőr borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
- Elvágod magad! Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a rendőr, és az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

Állatos viccek 138
- Te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!

Állatos viccek 139
Három béka ül a síneken. Megszólal az egyik:
- Hé, jön a... (toccs)
- Mi? (toccs)
- Ja... (toccs)

Állatos viccek 140
Az állatok vicceket mesélnek az erdőben. A törpe csak hallgat és mindegyikre csak mondja, tapsolva:
- Ez nadon jó, ez nadon jó!
Az állatok végül megkérik, hogy mondjon ő is egy viccet, mire ő rávágja:
- Picsa.
- Ez milyen vicc? - kérdik az állatok.
Mire a törpe:
- Ez nem vicc, de ez nadon jó, ez nadon jó.

Állatos viccek 141
Egy luxushajó fedélzetén bűvész szórakoztatja az utasokat. Némelyik mutatványánál egy papagáj is közreműködött, akinek a többi mutatvány alatt csendesen kellett csücsülnie a rúdján. Amikor a bűvész egyszer virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj megszólalt:
- Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!
A bűvész mérges volt, de azért folytatta trükkjei bemutatását: eltűntette a segédjét egy köpönyeg alól.
- Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! - rikácsolta a szemtelen madár.
Így persze a közönségnek nemigen imponált a bűvész tudománya.
Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott. A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólalt:
- Oké, feladom! Áruld el, hova a francba tüntetted el a hajót?!

Állatos viccek 142
A kispingvin sírva panaszkodik a fókának:
- Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.

Állatos viccek 143
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Na még csak az kéne! A körmeit jöttem levágatni.