Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe

Anyós

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

 

- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.

 

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

 

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

 

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idő után elkopik.

 

Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.

 

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

 

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- ???
- Belelősz még egyet.

 

 - Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Mi?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

 

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- Na mi?
- Hogy mindegyik egy csapás!

 

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

 

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Egy idő után megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, és mindig megfordítom!

 

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

 

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

 

Két barát találkozik:
- Hol voltál?
- A temetőben, az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett!

 

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.

 

Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.


Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.


- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- Hogy szokja az urnát.


- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.


- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.


- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.


- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !


- Mi a közös az anyósban és a sörben?
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.


- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- Sárkányölő Szent György !


- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba.


- Hogy lehet egy törülközôvel agyoncsapni egy anyóst?
- Elôtte belecsavarod a vasalót.


- Nappal ugat éjjel úszik, mi az?
- Az anyós protézise.


Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.


- Mi az ideális anyósfrizura?
- Középen elválasztva fejszével.


- Mit csinálsz, ha meghalt az anyósod?
- Elengeded a nyakát.


- Mikor nézel fél szemmel az anyósodra?
- Mielőtt meghúzod a ravaszt.


- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is.


- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?
- A bengáli tigris szelidíthetô.


- Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénkurva.


- Mit jelent az, hogy "Paff a bűvös sárkány"?
- Az anyósom felborult a biciklivel !


- Mi az? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...


- Hogyan lehet jól kitolni az anyóssal a halála után?
- Ha homokórába töltöd.


- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikrol?
- Papírsárkány.


- Milyen az ideális anyós tömege?
- 4 kiló - urnával együtt.

 

A nő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…

–––

Egy férfi tele sebekkel, kormosan, szakadt ruhában tér haza. Meglátja a szomszédja, és kérdezi tőle:

– Hát te meg honnan jössz?

– Kigyulladt az anyósom háza.

– És hogy sérültél meg?

– Nem akart nyugodtan feküdni.

–––

Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.

–––

Előzetes letartóztatásba került egy mendei férfi, miután néhány nappal ezelőtt puszta kézzel megölte az anyósát. A férfi korábban tagadta, hogy bántotta volna az idős asszonyt, később mindent bevallott.

És miért tette?

– Nem akart nyugodtan feküdni.

–––

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.

A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

– Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

–––

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.

– Miért nem veszel neki egy autót? – kérdezi a másik.

– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

–Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?

– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!

– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után:

– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…

– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

– Na mi van? – kérdi a másik.

– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

–––

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:

– Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?

– Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?

– Rekedtség ellenit.

– Rekedtségre hajtószert? – csodálkozik a patikus.

– Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

–––

A gróf hívatja a szolgát:

– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.

A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.

– Megtudtad?

– Megtudtam.

– Köszönöm, mehetsz.

–––

– A képen melyik a kedves anyósa? Aki jobbra áll a madárijesztőtől vagy aki balra?

– A középső!

–––

– Mi lesz, ha a szőke nő megöregszik?

– Remek anyósvicc!

–––

Bankrablás során egy banda túszul ejt néhány ügyfelet is. A vezetőjük odamegy az első túszhoz, és ráordít:

Láttad, hogy kiraboltuk a bankot?

Igen.

Bumm, azonnal fejbe lövi a fickót, és odafordul a második túszhoz:

Láttad, hogy kiraboltuk a bankot?

Én nem, de az anyósom itt mellettem szerintem biztos látta.

–––

Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?

Hetvennyolc.

Az elméje még ép volt?

Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

–––

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.

– Hé Jóska! Meghalt az anyósod!

A paraszt szánt tovább.

– Hé Jóska! Süket vagy?

– Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás.

–––

Tízezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…

–––

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.

– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…

– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…

– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

–––

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

– Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat…

–––

Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
– Miért?
– A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.

–––

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.

Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

–––

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de azután jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa…

–––

A bíróságon a bíró kérdezi:

– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

– Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!

–––

– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy vevő a boltba.
– Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt, vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres!

–––

A börtönőr benyít a rabhoz: – Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab: – Mondja azt inkább neki, hogy házon kivül vagyok!

–––

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza!

–––

Két jóbarát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
–Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

–––

– Miért karikás az anyós szeme?
– ???
– Mert az ördög sosem alszik!

–––

– Mi az anyós többesszáma?
– ???
– Kétfejű sárkány!

–––

– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

–––

Két haver beszélget:
– Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

–––

– Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
– ???
– Meggyújtom még egyszer!

–––

Öreg bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
– Halál oka? – kérdi a jegyző.
– Valamilyen nyavalya – mondja az öreg.
– És ki kezelte?
– Hát én, kedves jegyző asszony.
– És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget – kérdez vissza a jegyző.
Erre az öreg:
– Minek? Meghótt az egyedül is.

–––

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

–––

Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!

–––

Pistikére rászol az apja:
– Pistike ne hintáz a nagymamán nem azér van az oda felkötve!!!

–––

– Milyen az ideális anyósfrizura?
– Középen elválasztva fejszével.

–––

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

–––

Megérkezik vendégségbe az anyós. A vő idegesen:
– Kisfiam, emlékszel mit kértél a születésnapodra?
– Dobot.– És előző éven?
– Trombitát.
– Holnap megvesszük neked mindkettőt!…

–––

Az anyós ül a díványon. A falon különféle órák. Mikor feláll, az egyik nagy csörömpöléssel leesik.
A vő idegesen: Folyton késnek!…

–––

Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
– Vinném, vinném de mindig visszajön!

–––

A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…

–––

A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

–––

A gróf hivatja a szolgát:
– Az anyósom megbetegedett. Tudd meg hogy érzi magát.
A szolga elsiet, s egy óra múlva jelentkezik a grófnál.
– Megtudtad?
– Megtudtam.
– Köszönöm, mehetsz…

–––

– Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
– Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!

–––

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!

–––

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.

–––

– Hány foga legyen az anyósnak?
– ??
– Kettő.
– ??
– Az egyikkel kinyitja a vejének az üveges sört, a másik meg csak hogy fájjon.

–––

Mi az a kettős érzés?
Amikor látod, hogy az anyósod zuhan a szakadékba. A te autódban ülve!

–––

Berohan a feleség, s a férjének panaszolja:
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.

–––

A légikísérő bejelenti az utasoknak:
– Bajban vagyunk. A gép túlterhelt és nehezen irányítható. Hogy ne vesszük oda mindannyian, egy önként jelentkezőnek ki kell ugrania.
Hátulról egy hang:
– Mindig így van. Az anyós folyton ott van ahol nem kell. Viszont amikor szükség lenne rá…

–––

Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek, hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…

–––

Ég a ház. Aki él és mozog, mind oltja. A tulaj elordítja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már roskadozik az égő épület:
– Öntsetek rám tíz vödör vizet!
– De hát ember, az épület mindjárt összeomlik. Már úgyse tudsz semmit megmenteni!
– Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom…

–––

– Apu, a nagymama ezzel a vonattal érkezik?
– Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd tovább kifele a sínekből a csavarokat!

–––

A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
– Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?

–––

– Mi történik ha az anyóst sósavval elegyítjük?
– Oldódik a probléma!

–––

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

–––

Két ember beszélget a börtönben:

– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.

–––

– Visszavennék a revolvert?
– Miért, nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

–––

– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ?
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

–––

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– Sárkányölő Szent György!

–––

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szőrnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. – hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

–––

– Egy dolog tetszik a te anyósodban – mondja egyik barát a másiknak.
– Az, hogy nem az én anyósom.

–––

Egy ember használt autót vásárol, de az eladó figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

–––

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!

–––

– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

–––

Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
– Hová megy, mama?
– A temetőbe.
– És ki hozza vissza a biciklit?

–––

– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.

–––

– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– Anyósom elesett a biciklivel.

–––

– Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
– Az elöbbiek között akadnak jóindulatúak is…

–––

A rendőr két televiziót visz haza. Meglátja ezt az egyikszomszéd és megkérdezi:
– Miért visz haza egyszerre két televiziót?
– Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televizióért…

–––

– Szervusz Béla ! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy igy összekarmolva?
– Mert védekezett.

–––

Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célbavettem.

–––

A joghallgató vizsgázik:
– Mi a bigámia büntetése?
– Két anyós…

–––

A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapaccsal veri a kezét.
A bámészkodók közül felkiállt valaki:
– Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
– Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
– Hogy kapaszkodik a rohadék…

Anyós lakosztály

–––

Biróságon:
– Uram! Akkor Ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
– Igen.
– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyesz úr, hátha enyhitő körülménynek számítana…

–––

Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
– Asszonyom, legyen elkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
– Na tessék! Most mit csinájjak' azza' a sok orvosságga' ?!

–––

Hallod–e, kislányom, ez a mostani udvarlód olyan kiállhatatlan fráter, annyira gyülőlöm, hogy kedvem volna az anyósának lenni!

–––

– Miért kell a lánykérés előtt mindig a lány anyjával beszélni?
– Mert később, ha már anyós, úgysem lehet vele beszélni.

–––

– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!

–––

– Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
Három méterrel a föld alatt.

–––

Hány kilós az ideális anyós?
– Négy – urnával együtt.

–––

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

–––

Kovácsékhoz becsenget az ószeres:
– Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitől uraságod szívesen megszabadulna?
– Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

–––

– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta!

–––

– Drága barátom! Fogadja öszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
– Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

–––

– Milyen a jó anyós?
– Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is huzza csíkot.

–––

– Az anyósom emlékeztet a kedvenc lapomra!
– Olyan érdekeset közöl?
– Nem, de mindennap megjelenik.

–––

– Mit keresel, drágám?
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
– Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH–be.
– De miért?
– Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

–––

Kukkolom az anyósomat.
Élvezi a tavaszt.
Utána a távcső alatt meghúzom a ravaszt.

–––

Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

–––

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem–szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssssss!

–––

Milyen a jó anyós???
Olyan mint a csillár… egyszerre ég is meg lóg is.

–––

Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes–drága anyós megérkezett????
A kerékpár mellett ott van a seprű is.

–––

Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.

–––

Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

–––

Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.

–––

– Kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen a feje?
– Ronda!!

–––

Mit vesz az anyós feleslegesen?
– Levegőt…

–––

Mi a különbség anyósom és valaha között?
– Anyósom rondább, mint valaha.

–––

Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára?
Mielőtt meghúzza a ravaszt.

–––

Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
– Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
– Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

–––

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
– Meddig marad, anyuka? – kérdezi a veje.
– Ameddig szívesen láttok, fiam.
– Hát még egy kávét sem iszik meg?

–––

Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst?
Hogyha életre kelne akkor lefelé kaparásszon!

–––

Miért félig ássák el az anyóst?
Hogy gondozza a sírját!

–––

Mi az nappal ugat, éjszaka ugat?
Anyós fogsora!

–––

Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
– No, jó, de hat méterről…

–––

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…

–––

Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villany, levetközik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette.
– De mama! – kiált haragosan az anyósra Lakatos – hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?!
– Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?!

–––

Mi a különbség a keselyű és az anyós közt???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz…

–––

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!

–––

Zsályának rettenetesen fáj a feje. Beül a presszóba, konyakot rendel, és egy Antineuralgicát is bekap. Egyszer csak megáll az asztalánál a barátja Páfrány:
– Tőletek jövök – lihegi. – Az anyósodat baleset érte.
Zsálya nem szól, csak a fejét nyomkodja.
– Mi az? – kérdezi Páfrány. – Hát egy szavad sincs a dologhoz?
– Nézd, Páfrány, ha neked így fájna a fejed, te se tudnál örülni semminek….

–––

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
– Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
– Mind a harmat – feleli a férfi. – Ami biztos, az biztos.

–––

– Milyen a jó anyós?
– Porhanyós!

–––

A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
– Mi az mama, már fent van?

–––

– Apa apa! Az ufók a barátaink?
– Miért, kisfiam?
– Mert most viszik el a nagyit.
– Igen a barátaink.

–––

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
– Igen! A menetrend.

–––

– Miért nem bújócskázik az anyós?
– ???
– Mert senki sem keresné.

–––

Két fickó beszélget:
– Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van…
– Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
– Na, mi van az anyósoddal?
– Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással megúszta a balesetet, amit okozott…
– Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
– Na, bevált a gyorsabb autó?
– Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték…
– Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt…
2 nap múlva:
– Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
– Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte…

–––

– Honnan tudod , hogy az a drága, kedves, aranyos anyósod megjött!
– Ott a seprű a bicikli mellett.

–––

Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot.

–––

A feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez:
– Drágám az anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
– Paprikás krumpli jó lesz….

–––

– Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába mikor temetik?
– ???
– Hogy ki ne hányja a föld!

–––

A vő az anyósnak.
– Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
– Mé, milyen?
– Vény.

–––

Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
– Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
– Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!

–––

Anyós kérdezi a vejét:
– Hová viszel idén nyaralni?
– Nápolyba.
– Miért éppen oda?
– Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!

–––

– De jó színben van ma, kedves mama. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
– És miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat!

–––

Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.

–––

– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfürészt!

–––

– Hogyan lehet megmenteni a fuldokló anyóst?
– Leveszed a lábad a nyakáról!

–––

Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
– Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
– Akkor meg miért nem vasalod ki?????

–––

– Éjjel az anyámmal álmodtam – mondja reggel a feleség a férjének.
– És mit mondott ? – kérdi a férj.
– Semmit.
– Akkor az nem az ő volt.

–––

– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

–––

Két barát beszélget:
– Mondd mibe halt meg az anyósod?
– Gombamérgezésbe.
– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.

–––

Tizezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…

–––

Paraszt bácsi megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 Ft.–ra büntetem – mondja a biró.
– Miért éppen 1500.–Ft.–ra? – kérdezi a bácsi.
– Mert 1000 Ft. a birság, és 500 Ft. az élvezeti adó!

–––

– Mi az ha feldobod anyós ha leesik semmi?
– Mázli.

–––

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
– Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

–––

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?

 

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

 

– Mi a különbség az anyós, és sellő között?
– ???
– Az hogy a sellő csak félig állat.